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然失望也算是心路历程里某种意义上的收获

来源:巨星达克  时间:2017-11-25 10:56 点击数:
  我曾经在少年时有个做植物学家的梦想,物质贫乏的年代,我们在山野里玩耍,只有自然给予我们各种馈赠,那里既包括各种解馋的野果子,还有我们幼小的心灵世界里所有的幻想。时光和命运让我一辈子在校园停留,一生和学生为伴,还结缘书画,动植物的世界永远在笔下,在眼前,以造型的方式出现,比起学术性更强的科学领域,我的动植物世界似乎更有魅力。
  
  我没有好好去享受这一点,二十几年教学生涯,我只是一个为家庭不遗余力的妇人,教书只是一种生存的方式,纵然我也不遗余力于我的课堂,不遗余力于吸纳感受和改变,这一切都那么务实,凡事都有一个很理性很正确的宗旨,我渐渐感觉我的心灵的纤维在逐渐理性地钙化,麻木僵硬没有韧性,冷酷的人生里,我开始渐渐忽略感性柔软的力量。
  
  当那群鹭鸟在我的单反相机做的望远镜里将宁静的美呈现给我时,我的心被融化了,那一时刻,我厌恶我的思维里还有那么多理性的元素在给予各种判断,细雨越来越密,我只恨自己不能与它们一起飞舞,一起停留。
  
  昨晚和上午的时光,将放牛班的春天和地球上的星星看了一遍,人生并非一场优胜劣汰的游戏,教育更不是执行这一工程的机器,我们需要依循生命本真的爱。凡事这么想想,做人做事有什么难呢。
  
  我没有按原路返回,而是顺着河道绕道城郊的一大片菜地,这里曾经是城区菜农的蔬菜基地,保护得还不错,绕到了一个叫同福巷的地方,我以为是一条很熟悉的路,还打算去拜访一下路上的两位朋友,谁知越走越奇怪,竟然绕到了市中心最大的菜市场,还看到了传说中的气象局,今天的徒步用时三个小时,让我有了想下次徒步或者骑行将城区多有巷子走一遍的念头,这两年过得太疲惫了,今天算是找到了闲的趣味。
 
  
  对于这个秋天,我的内心充满失望,虽然失望也算是心路历程里某种意义上的收获,但我没有欣慰,只有在失望里沉思。
  
  我无法有自己最好的团队,哪怕是以家庭为单位的三人,也只能维持于安稳的状态,老牛拉慢车,缺乏能被点燃的激情和活力,这种死气沉沉的局面常常成为我坏情绪的导火索,除了克制,我再无它法。
  
  因为我也在渐渐失去生活的激情,只有接受,然后等待。
  
  我生命之树的叶子在渐渐黄去,然后就是零落,这让我伤感,情绪来时几乎无法安眠,心里就对婚姻生了恨意,黑夜里他在睡梦里伸过来的一条腿,我用力给揣了过去,多么讨厌的家伙,早餐后他问我去不去新房,我说昨晚我正想把新房子里的家具全搬过来,再也不去那里了,他好奇怪。
  
  我要自己驯服自己的野性,他不需要,他只需要安享他的时日,多么幸福的人啊!
  
  我的生命已经入秋,从细纹到沟壑,从黑发到白发,再多的不甘也只有退步和歇息能缓解,唱再高的调也不过如此了,不如安静。
  
  为什么我竭力了解这个世界,并且用自己的方式摆脱虚名和物质世界对自己的束缚,因为我一直有个信念,那就是我要有尊严和自由。
  
  有一年有个女人带着个七岁的男孩,来找我说想学书法,我还没来得及回话,那女人提了个要求说要我现场写几个字给她看,我没理她。我不是卖艺的,她的要求在她那是合理的,在别人那里也许也算合理,但在我这里是过份的。
  
  为了尊严和自由,我宁愿简单生活,我要不全所有的面子,也不要那些累人的面子,另类一点自己喜欢就好,专门逗人喜欢不是另有所谋就是是雷锋精神。我都缺乏。
  

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